Manque de considération : Solutions pour le couple (Alexandre Cormont)

Vous vous sentez invisible, négligé·e, pris·e pour acquis·e ? Cette douloureuse sensation de manque de considération au sein d’une relation peut être un véritable poison, rongeant peu à peu l’estime de soi et l’amour que l’on porte à l’autre. Si vous avez cliqué sur cette vidéo d’Alexandre Cormont intitulée « Il/Elle s’en fout : Regarde ça ! », c’est que cette problématique vous parle, peut-être même qu’elle vous hante au quotidien. Le coach et expert en relations humaines y expose avec franchise les deux voies qui s’offrent à vous lorsque vous souffrez du manque de temps, d’investissement ou de respect de votre partenaire. Cet article approfondit, développe et analyse en détail ces deux solutions fondamentales : la communication constructive et le développement d’une indépendance salvatrice. Nous allons décortiquer les mécanismes psychologiques en jeu, comprendre pourquoi l’on peut être considéré comme acquis, et vous fournir un véritable plan d’action, étape par étape, pour sortir de cette impasse émotionnelle et retrouver une relation équilibrée ou, le cas échéant, la force de tourner la page.

Le constat douloureux : les signes du manque de considération en couple

Avant de chercher des solutions, il est crucial de poser un diagnostic clair. Le « manque de considération » dont parle Alexandre Cormont ne se résume pas à une simple dispute passagère. C’est un schéma répétitif et installé qui se manifeste par une constellation de signes. On peut citer, de manière non exhaustive, le manque chronique de temps accordé à la relation (toujours occupé, des priorités constamment ailleurs), l’absence d’initiatives (c’est toujours à vous de proposer des activités, de planifier les sorties), le défaut d’écoute active (votre partenaire est physiquement présent mais mentalement absent, sur son téléphone, distrait), et le manque d’investissement émotionnel (peu de questions sur votre journée, vos états d’âme, vos projets). Cette dynamique crée un profond déséquilibre où l’un donne, s’adapte et espère, tandis que l’autre reçoit, prend et s’installe dans une confortable passivité. La souffrance naît de ce décalage entre l’énergie investie et l’énergie reçue en retour. Elle est souvent accompagnée d’un sentiment de frustration, de colère rentrée, et d’une érosion lente de la confiance en soi. Identifier ces signes avec objectivité est la première étape indispensable pour ne plus subir la situation et décider consciemment de la suite à donner.

Première solution : la communication constructive, bien au-delà des reproches

Comme le souligne Alexandre Cormont, la première solution, celle que la plupart tentent naturellement, est la communication. Mais attention, il ne s’agit pas de la communication impulsive, chargée d’émotion et de reproches (« Tu ne fais jamais attention à moi ! », « Tu t’en fous complètement ! »). Cette approche, bien que compréhensible, mène souvent à une réaction défensive, une contre-attaque ou un retrait de l’autre. La communication constructive est un art qui s’apprend. Elle consiste, comme le préconise le coach, à verbaliser non pas le négatif que vous ressentez, mais ce que vous aimeriez et pourquoi cela vous aiderait. Il s’agit de formuler des demandes positives et précises. Au lieu de dire « Tu passes trop de temps au travail », essayez : « J’aimerais qu’on prévoie une soirée par semaine juste pour nous deux, sans écran, car cela me permettrait de me sentir plus proche de toi et de recharger nos batteries communes. » Cette méthode, inspirée de la Communication Non Violente, focalise l’échange sur un besoin (de connexion, de reconnaissance) et une solution concrète, plutôt que sur un jugement de l’autre. Elle ouvre la porte à une négociation saine et montre que vous cherchez à améliorer la relation, pas à blâmer votre partenaire.

Pourquoi la communication échoue-t-elle ? Le piège de la personne « acquise »

Malheureusement, et c’est une réalité cruelle que beaucoup découvrent, la communication la plus habile peut se heurter à un mur. Alexandre Cormont décrit parfaitement ce phénomène : « cela ne rentre pas par une oreille, cela ressort par l’autre ». Vous avez tenté d’exprimer vos besoins avec calme et clarté, mais rien ne change. Les promesses ne sont pas tenues, les comportements restent identiques. Cette impasse signale souvent que vous êtes tombé·e dans le piège d’être considéré·e comme acquis·e. Psychologiquement, lorsque quelqu’un est certain de votre présence et de votre amour, sans effort à fournir pour les maintenir, la motivation à investir, à faire des efforts, à changer, s’érode. C’est la loi de l’offre et de la demande appliquée aux relations : une disponibilité et un amour constants et non conditionnels peuvent, paradoxalement, perdre de leur valeur perçue. La personne en face ne se rend parfois même plus compte de son attitude, tant la dynamique est installée. Dans ce cas, communiquer davantage peut même aggraver les choses, car vous montrez encore plus votre dépendance à la relation et votre besoin de l’autre, renforçant ainsi son sentiment de sécurité et de contrôle. Il est alors temps de considérer la seconde solution, plus radicale.

Deuxième solution : gagner en indépendance et briser le schéma

Quand la communication échoue, Alexandre Cormont propose une voie souvent contre-intuitive : gagner en indépendance. Cela ne signifie pas jouer des jeux manipulateurs dans le but de faire réagir, mais entreprendre un travail profond et authentique sur soi. L’objectif est de cesser de faire de la relation et de la validation de l’autre le centre de gravité de votre vie. Concrètement, cela implique de faire plus d’activités pour vous-même (sport, cours, bénévolat), d’introduire de la nouveauté dans votre routine (rencontrer de nouvelles personnes, explorer de nouveaux centres d’intérêt), et de vous retrouver avec vous-même. Il s’agit de reconstruire votre identité en dehors du couple, de raviver vos passions et de développer une vie sociale propre. Cette démarche a un double impact. Sur vous d’abord : elle restaure l’estime de soi, réduit l’anxiété liée à la relation et vous rend plus heureux·se et épanoui·e, indépendamment des actions de votre partenaire. Sur la dynamique du couple ensuite : elle modifie la « valeur perçue ». En devenant moins disponible, plus mystérieux·se et plus investi·e dans votre propre monde, vous cessez d’être une évidence. Vous redevenez une personne à part entière, avec une vie riche, ce qui peut, dans certains cas, réveiller l’intérêt et le respect de l’autre.

L’amour par la peur : un mécanisme psychologique puissant et délicat

Alexandre Cormont aborde un point qui peut sembler « dingue » : l’amour peut parfois être réveillé par la peur. Plus précisément, la peur de vous perdre. Ce n’est pas un appel à la manipulation toxique, mais la reconnaissance d’un mécanisme psychologique fondamental : nous ne valorisons souvent pleinement que ce que nous risquons de perdre. Lorsque vous gagnez en indépendance, que vous vous montrez capable de vous épanouir sans l’autre et que vous laissez entrevoir (sans menaces vides) que votre présence n’est pas une garantie éternelle, vous introduisez une dose saine d’incertitude. Cette incertitude peut briser la routine et la certitude qui ont conduit à la prise pour acquise. La personne en face peut alors se reconnecter à la valeur de la relation et à la peur de la voir disparaître. Cette peur, si elle est canalisée, peut se transformer en une motivation positive pour réinvestir, faire des efforts et renouer. Il est crucial de comprendre que cette « peur » ne doit pas être créée par des scènes de jalousie ou des ultimatums agressifs, mais être le sous-produit naturel et authentique de votre propre développement et de votre regain de confiance en vous.

Mettre en pratique : un plan d’action en 5 étapes pour regagner sa valeur

Passons à l’action. Voici un plan concret inspiré des enseignements d’Alexandre Cormont pour sortir de l’ornière du manque de considération.

Étape 1 : L’auto-évaluation et l’arrêt des poursuites. Faites une liste honnête des domaines où vous vous êtes négligé·e. Arrêtez immédiatement les comportements « collants » (sms incessants, attentes constantes, adaptations excessives).

Étape 2 : La communication claire et unique. Exprimez vos besoins une fois, de manière positive et non accusatoire, comme décrit plus haut. Donnez un cadre clair (« J’ai besoin de plus de qualité dans nos moments ensemble »).

Étape 3 : Le recentrage sur soi. Inscrivez-vous à une activité que vous repoussez depuis longtemps. Planifiez des sorties avec vos amis. Passez des soirées seul·e à lire, vous cultiver, vous reposer. Recréez de l’espace.

Étape 4 : La démonstration silencieuse. Sans en faire étalage, montrez par vos actions que votre vie est pleine et intéressante. Parlez avec enthousiasme de vos projets, pas de vos attentes déçues dans le couple.

Étape 5 : L’évaluation et la décision. Après quelques semaines/mois de ce travail, évaluez. Votre partenaire a-t-il/elle modifié son comportement ? Vous sentez-vous mieux, plus fort·e ? La réponse à ces questions vous guidera vers la décision de poursuivre ou de clore la relation.

Quand faut-il envisager de partir ? Les limites à ne pas franchir

Les stratégies de communication et d’indépendance ont leurs limites. Il est vital de reconnaître les signes qui indiquent qu’il est temps de protéger votre intégrité émotionnelle et de partir. Si, malgré vos efforts de communication claire et votre travail d’indépendance, le manque de considération persiste et s’accompagne de mépris, de mensonges, d’infidélité ou de manipulation, vous êtes face à un manque de respect fondamental, et non plus à une simple négligence. Si votre partenaire réagit à votre indépendance par de la colère, du contrôle ou des accusations (vous accusant de négligence à votre tour), c’est un red flag majeur. La stratégie d’indépendance a pour but de rééquilibrer une relation déséquilibrée, pas de vous maintenir dans une relation toxique. Si vous constatez que vous vous sentez infiniment mieux, plus léger·ère et plus vous-même lorsque vous êtes éloigné·e de cette personne, c’est un message puissant de votre intuition. Dans ce cas, la plus grande considération que vous puissiez vous accorder est celle de mettre fin à une relation qui ne vous nourrit plus et vous empêche de vous épanouir.

Témoignages et retours d’expérience : vous n’êtes pas seul·e

Dans les commentaires de la vidéo d’Alexandre Cormont, comme dans de nombreux forums sur les relations, des milliers de personnes partagent des expériences similaires. « J’ai essayé de parler, ça n’a rien changé. Quand j’ai commencé à faire ma vie, à sortir avec mes amies et à dire non, c’est là qu’il a commencé à s’inquiéter », témoigne une internaute. Un autre ajoute : « Le concept de ‘personne acquise’ a été une révélation. Je me suis rendu compte que je faisais tout pour elle, alors qu’elle ne faisait aucun effort. J’ai dû apprendre à me recentrer sur moi. » Ces récits montrent que le chemin est difficile mais libérateur. Ils mettent aussi en lumière une nuance importante : parfois, regagner son indépendance ne fait pas revenir l’autre, mais vous permet de réaliser que vous méritez bien mieux. Dans d’autres cas, cela crée le choc nécessaire pour une véritable remise en question du couple. Dans tous les scénarios, le résultat final est positif : vous reprenez le contrôle de votre bonheur et cessez de le conditionner aux actions d’une autre personne. Cette prise de conscience est la clé de voûte d’une vie amoureuse future plus saine, que ce soit avec la même personne ou avec une nouvelle.

Face au manque de considération en couple, les deux voies exposées par Alexandre Cormont – la communication constructive et le développement de son indépendance – ne sont pas mutuellement exclusives, mais souvent séquentielles. Commencez toujours par une communication claire et non accusatoire. Si elle échoue, comprenez que vous êtes peut-être perçu·e comme acquis·e et engagez-vous alors dans un travail profond sur vous-même. Ce parcours, bien que difficile, est transformateur. Il ne s’agit pas de jouer un rôle, mais de redevenir la personne complète, passionnée et autonome que vous étiez peut-être au début de la relation. Que cette reconquête de soi ramène l’étincelle dans votre couple ou vous donne la force d’en sortir, vous en ressortirez grandi·e, avec une estime de soi renforcée et une compréhension plus fine de ce que vous valez et de ce que vous acceptez dans une relation. La considération commence toujours par celle que vous vous portez à vous-même. Partagez votre expérience dans les commentaires ci-dessous : avez-vous vécu cette situation ? Quelle stratégie avez-vous adoptée ?